Продолжение бесед Игоря Свинаренко с его другом из Одессы, который пожелал остаться неназванным. Как-то мой товарищ, по кличке Кролик, говорит: - Целый день мотался по городу, искал конфеты «Белочка» - нету нигде! Мало ли что пропадало из продажи в 76-м году… Но так волноваться из-за конфет - все же странно.

И я его спросил, чтоб уточнить:

- А ты что, такой сладкоежка?

- Как, ты еще не знаешь? Там же орешки!

- Ну, и?. .

- Так надо две конфеты засунуть даме, понятно куда, подождать минуту или две, пока они расплавятся - и вперед! Орешки эти мелкие дадут ей незабываемые ощущения.

- Так конфеты пропадут.

- Отчего же, пропадут? На полпути ты прерываешься и предоставляешь ей возможность употребить эти орешки, а на них же еще плавленый шоколад!

- Да что там останется-то?

- Ну, не придирайся. И потом, прием интересный, завлекательный, главное - заинтересовать девушку!

Я, честно сказать, до сих пор не в курсе - а точно ли это работает?

Кличка «Кролик» была этому моему соседу дана по совокупности причин. Во-первых, он был такой тихий, неброский, молчаливый, незаметный. Во-вторых, он был невероятно вежлив, извинялся, когда надо и когда не надо, чем нас страшно удивлял, пацанов, игравших в футбол в одесском дворе целыми днями; он был просто вылитый кролик из русского «Винни-Пуха». В-третьих, и в главных, он был чисто кролик по своим сексуальным повадкам. Короче, это был по всем статьям настоящий Кролик, с большой буквы.

Это дело было его, его. Пока мы, оболтусы-старшеклассники, предавались невинным дворовым забавам, из которых самой порочной и взрослой было питье портвейна - он поклонялся прекрасным дамам, с восьмого класса.

Узнал я про это позже, когда уж закончил институт. Кролик как-то подошел ко мне и говорит заинтересованно:

- Так ты, значит, с женой развелся?

- Ну, да… А что?

- Да то, что как раз есть несколько хороших девушек, можно с ними отдохнуть.

- Ну, давай…

Мне было непонятно, зачем я ему для этого дела. Но он быстро все объяснил:

- Выпивку и девчонок я обеспечу, - а как с размещением?

- Что ты имеешь виду?

- Ну, где-то же надо с ними. Площадка нужна. А у тебя квартира, так? А кроме квартиры, еще машина. Да тебе просто цены нет!

Я как порядочный человек решил все же купить 0,7 «Петровской», это была модная водка! Элитная, как сейчас говорят. Кролик этой траты не одобрил:

- Ну, зачем так? Надо было мне это доверить!

А у него, как выяснилось, была своя, много раз опробованная, метода. Кроме набора презервативов и пары простынок, он носил с собой две чекушки. А не поллитровку или вообще 0,7, как некоторые. Почему он так с расфасовкой решал вопрос? Из экономии. По ходу распития первой чекушки становилось ясно, будет продолжение или нет. Если все шло хорошо, он по ходу дела распивал с дамой все, что было, а не клеилось - уходил. И у него оставалась еще половина боезапаса на следующую вылазку! Очень прагматично. И весьма технологично. И справедливо. В самом деле, зачем же зря угощать женщину, которая к тебе отнеслась холодно? Это ж все денег стоит. А денег лишних не было.

- Так унес бы, что не допил!

- Ну, что ты, я ж джентльмен, как можно - прийти в гости с подарком и, не допив его, унести. Это было бы дикое оскорбление для женщины! А я все-таки получил воспитание.

И вот он все время был в поиске, носился по городу с этой сумкой, с этими шкаликами, выискивая себе новую жертву.

В тот раз, я тогда впервые выступил с ним в паре, мы поехали на моей машине за девчонками. Одну забрали на Таирова - это была девка худая и гибкая, как змея, и к тому ж в блестящем платье, и, кажется, замужем. Сразу стало ясно, что она замечательная, по глазам же видно и вообще. Потом мы поехали на Французский бульвар, там забрали еще одну, студентку биофака, вполне симпатичную. Но видно было, что до змеи ей далеко, она не гибкая, какая-то зажатая. Приехали ко мне домой, я поставил Окуджаву, потом Дольского, ну, обычный набор лирики. Разговаривать было не о чем, мы разливали водку, теплую, кстати, и пили ее при почти полном отсутствии закуски. Без разговоров и без еды момент истины наступал быстро, да/нет. Понятно, что решать вопросы надо было без промедления, и Кролик предложил потанцевать, вот же и пластинки, кстати. Я пригласил студентку на медляк, сразу понял, что никакой химии у нас нет, все впустую, водка помогает слабо, гулянка идет в развал. Потом мы меняемся, и я танцую со змеей, у нее это получается очень эротично, она даже начинает меня обжимать. Да, понятно, она очень хороша, но мне неловко - это же девушка Кролика. И я подумал: мы со студенткой лишние на этом празднике жизни… Тут Кролик меня вызывает на кухню и говорит:

- Ну, если тебе эта нравится - бери, а я с той, с биофака, разберусь.

Я от такой постановки вопроса несколько ошалел. И засомневался:

- Ты уверен в этом?

- На 200 процентов.

- Так с ней же ничего не получится.

- Это не страшно, даже если и так…

Я тогда еще не понимал, что у него процент неудачи был заложен в проект, не получилось сегодня - получится завтра, это он мне потом растолковал. И еще объяснил, что я свои обязательства выполнил, хату предоставил, а по девушкам за базар отвечает он. И потому ответственность за эту часть программы на нем. Высокие стандарты!

Мы вернулись в комнату… Продолжаем банкет, я уже целуюсь со змеей. А студентка, я окончательно понял, не готова участвовать в отдыхе. Спрашивается - зачем она пришла? Выпить в жару теплой водки? Кинулась на поиски приключений, но не рассчитала силы? И вот эта биология стала тянуть змею к двери: «Мы уходим, хватит, пора домой!» Кролик этому не противодействует. Гости начинают собираться и уже выходят из квартиры. Я понимаю, что зря потратил 0,7 водки, что это все досадный промах… И тут я решаю идти на прорыв:

- Одну секундочку! - восклицаю я и затягиваю эту змею обратно в квартиру, - щас, мне надо два слова сказать!

И захлопываю дверь… И тащу эту бабу в спальню, где мы кидаемся на диван и прекрасно проводим время. Очень знала в этом толк и выкладывалась по полной, ничего не стесняясь и ни в чем себе не отказывая!

Я отвез потом змею домой, но телефон у нее не взял, неудобно - это же девушка моего друга.

Через пару дней встречаю во дворе этого Кролика, и он говорит мне виноватым голосом:

- Прости, старик, осечка вышла.

А че он извиняется? Непонятно. Я с таким удовольствием был со змеей… Пролетел он, и он же - извиняется. Для меня это был совершенно новый опыт! Бывают же воспитанные люди. Не как мы, вахлаки.

Через какое-то время я начал встречаться со своей будущей второй женой. И тут Кролик говорит мне:

- Слушай, ты не хочешь поехать в сауну? Там будут хорошие девушки…

А я никогда с девушками в сауне не развлекался, мне казалось, что это два отдельных кайфа - или одно, или другое. Ведь когда ты в сауне паришься, так напрягается сердце, что еще немного - и инфаркт, какие уж тут еще дополнительные удовольствия! И я не поехал. Здоровье - это ж не шутка.

Через день Кролик опять мне звонит и говорит:

- Слушай, давай на Каролино-Бугаз съездим! Отдохнем. Девушек я обеспечу.

От девушек я отказался, там была сложная конструкция: я уже ухаживал за своей второй женой, но, с другой стороны, еще не спал с ней ни разу, ну, и все-таки я был совецкий человек, какое-то было «облико морале», какие-то барьеры, к которым я относился серьезно.

И вот Кролик с подружкой, я с невестой - едем… А там пляж полон, люди лежат на песке с вином, с семьями, с бычками жареными, с помидорами. Выпили и мы. Смотрю - Кролик, не успев толком закусить и поговорить о возвышенном, достает из рюкзака палатку и начинает ее ставить, посреди публичного пляжа. Колья вбивает, веревки натягивает, все как положено.

Я немного насторожился. Что за херня? Вроде мы тут ночевать не собираемся, ну и на кой тогда эта палатка? И вот Кролик, как только поставил палатку - быстро махнул стакан вина и хлопает свою подружку по жопе:

- Ну, пора в палатку, залезай давай.

Они заползают в палатку, и скоро оттуда начинает идти озвучка как бы из порнофильма. Народ вокруг оцепенел. Это ж все средь бела дня! При том, что секса в Совецком Союзе ж не было. Мамаши начинают детей уводить в сторону, добропорядочные граждане перекладывают свои подстилки куда подальше, и скоро в радиусе 15 метров от походного храма любви стало пусто. Получилось так, что палатка оказалась на отшибе.

Мы с невестой тоже отползли в сторону от палатки, мы как-то делали вид, что с Кроликом не знакомы, мне неловко, что у меня такой товарищ. А те двое - занялись сексом, а потом, видно, еще поспали с полчаса. Мы так, от нечего делать и от смущения, нервно вели хронометраж.

Вылезает Кролик из палатки… Весь пляж на него смотрит с неподдельным интересом. Друг мой прямиком направляется ко мне и к моей невесте, он не понимает, что мы с ним якобы не знакомы, и говорит:

- Ребята, палатка надо?

- Да нет. . .

- Ну, ты подумай, а то я буду ее складывать.

Да какая там палатка, я невесте даже в трусы еще не залез. Хотя же взрослые люди. Смешно вспоминать.

Через неделю Кролик опять меня зовет, третий раз старик закидывает невод.

- Не хочешь отдохнуть? - спрашивает. А я весь в отношениях с невестой, мне не до того, я раззадорен тем, что она мне почему-то не дает, дура, хотя у нас, вроде, все серьезно. Перед Кроликом неудобно, он ведь хочет, как лучше. И я знакомлю его с коллегой, он доцент у нас в институте, молодой красавец с бедной личной жизнью. Чтоб как-то оправдаться перед Кроликом, я обещаю обеспечить его с моим другом на эту вылазку транспортом. И берусь поехать с ним и с доцентом к филармонии, а оттуда отвезти на морвокзал, белые пароходы должны настроить девушек на лирический лад, план был такой. И вот у филармонии мы видим двоих. Одну девушку я знаю, она мастер спорта по гимнастике, очень симпатичная. Но с ней подружка! Толстая, намазана ужасно, с виду - просто водитель троллейбуса. Доцент их рассматривал еще с большим интересом чем я, он сразу понял, что мастер спорта достанется Кролику, а водитель троллейбуса, которой с виду аж полтинник, до того она была измотана жизнью, - это для него. И сразу сник. А Кролик говорит:

- Такого даже я не ожидал.

Девки садятся в машину, мы едем, доцент мне шепчет:

- Слушай, я тебе бутылку коньяка поставлю, только вытащи меня из этой ситуации!

Он же человек деликатный, не может сказать девушке - «Пшла!» А водитель троллейбуса, видно, принарядилась, от нее несет «Красной Москвой», сиськи из платья вываливаются.

Подъехали, я припарковался, делаю умный вид и говорю:

- Мне надо на кафедру позвонить.

Захожу в телефонную будку и оттуда ору:

- Что, что, доцент должен срочно приехать? Зачем? Подписать зачетки? Так там же Орехов должен быть! Что, не пришел на экзамен? Безобразие…

Выхожу из будки озабоченный и говорю:

- Тут такая херня… Я должен срочно Вовку отвезти в институт, там сложная ситуация с экзаменами, не пришел преподаватель…

Вдруг Кролик говорит:

- Я, пожалуй, с вами поеду.

А девки уже не слышат, они в сторону пароходов пошли.

Я говорю:

- Некрасиво как-то, вернутся красавицы, а нас никого нет. Надо что-то им сказать все-таки!

Кролик говорит:

- Так они сами виноваты.

- В каком смысле?

- А че они такие страшные? Одна, по крайней мере.

- Нет, как-то это нехорошо, давай их все же предупредим.

- Ну, если ты настаиваешь…

А я вообще не участник этой концессии! Не сторона конфликта! Вообще не моя проблема…

Кролик догоняет телок и говорит:

- Так и так, вот, Володя должен ехать в институт…

Они сникли.

- Ну, что делать… Тогда вы нас отвезите на Фрунзе и там выбросьте, а дальше мы как-нибудь сами.

Когда мы с ними подошли к машине, Кролик мне шепчет:

- А вообще я бы эту толстенькую того… Так что пусть твой друг берет гимнастку.

Он как-то мне сказал, что женщины вообще все одинаковы, он очень быстро это понял, еще в школе. И был в этом последователен. Ему было все равно, какая подружка ему достанется…

Поехали мы на Фрунзе. Первой выходила толстячка. С ней вышел и Кролик:

- Я, в принципе, готов вас проводить!

- Да нет, уже не надо…

- Ну, почему же? У нас и водка есть.

- Да при чем здесь водка?

- Вы уверены, что вас не надо провожать?

- Идите вы все…

На лице у нее было полное разочарование в любви, в человечестве и в жизни.

Потом я пошел в гости к знакомым актрисам, они что-то праздновали - невеста мне не давала, и как-то надо решать вопрос с радостями жизни - и взял с собой Кролика с доцентом. Мы быстро напились. Уже вроде и расходиться. И тут я увидел еще один коронный прием Кролика. Когда уж люди стали расходиться, он подошел к хозяйке и тихо ее спросил:

- Можно, я останусь?

В таких случаях он, как правило, оставался, часто же пьяной хозяйке страшен этот контраст - только что было весело и шумно, и вот она одна, он был сумасшедший психолог. Странно, но он быстро женился на этой актрисе - ну а что, почему нет, раз все бабы одинаковы - и жил с ней несколько лет, не бросая при этом своего хобби.

- Скольких же ты передрал? - спросил я Кролика, удрученный тем, что мне в то время отказывала даже моя невеста, что, разумеется, отравляло мне жизнь, в чем тогда я не мог признаться. А в это время другие существуют в режиме праздника нон стоп! Карнавал не прекращается! Счастье любви и день, и ночь!

- Точно не скажу, но, думаю от двух до трех тысяч.

- Вот это да! - я был на пороге депрессии.

- Не надо завидовать. Это все чистая ерунда. Я ж тебе говорил - они одинаковые все. Это все безнадежно… Рутина, каждый раз одно и то же. Рассказываешь им одни и те же истории каждой, как попугай. Жалкое зрелище.

Было видно, что ему от этого очень горько. Он был всю жизнь в поиске, но найти ничего не удавалось. Вряд ли его согревала чья-то сторонняя зависть. Может ли она сделать человека счастливым? Сомневаюсь…

Кролик уже был, кажется, женат, когда его закрыли.

Одна девка, молдаванка, брюнетка невероятной красоты, ехала на дизеле из Одессы в Кишинев, и ее прям оттуда похитили какие-то мерзавцы, изнасиловали и стали душить, а после налили ей бензина в рот - и подожгли. В ее обгоревшей записной книжке был телефон Кролика. Он сидел в кутузке, его пытали и требовали:

- Признавайся, гад! Подписывай!

- Это не я. Я не виноват!

- Все вы так говорите. А ну, расскажи, что ты делал такого-то числа, где был, кто тебя видел?

Он орал:

- Я был в Одессе, есть свидетели!

- Какие такие свидетели?

- Меня видела соседка с пятого этажа!

На пятом этаже была как раз наша квартира. И вот мою маму приглашают в милицию. Начинают спрашивать - кто такой Кролик, что за семья.

- Ну, как? Замечательная семья, папа его инженер, мама - учительница, милейшая женщина, сам он - интеллигентный мальчик, каких мало…

- Ну, ладно, это все лирика! А вот он говорит, что вы с ним виделись такого-то числа.

Она стала вспоминать - и подтвердила.

- Вы уверены?

- Конечно.

- Тогда подпишите вот бумаги.

Она подписала. На следующий день Кролика выпустили. Мама, грубо говоря, спасла ему жизнь.

Мы все были уверены, что он там был ни при чем. Но после он чуть не сел за дело, по своему профилю. Когда пытался совратить совсем молоденькую дочку своей жены, это была реальная статья. Но все ограничилось разводом…

След Кролика после этого затерялся. Говорят, его видели где-то в Одессе. Бывший плейбой, он теперь обшарпанный, сильно побитый жизнью, без денег. Нищий старик - это печальная участь, грустный финал. У него все в прошлом - как, может быть, и у всей Одессы.

Аналог Ноткоин - TapSwap Получай Бесплатные Монеты

Подробнее читайте на polit.ru