Для многих семейных пар длительная совместная изоляция — тяжелое психологическое испытание. И если раньше многие страдали от недостатка времени для того, чтобы побыть вместе, то сейчас, наоборот, страдают от этой внезапно представившейся возможности.

Почему нас бесят близкие люди?В изоляции необходимого личного пространства становится меньше, а долговременное и круглосуточное совместное пребывание дается нелегко: основам сотрудничества с партнером нас, к сожалению, не учат. Зато учат конкуренции: оценочной системой во время учебы, конкурсами-олимпиадами, баллами за поведение. Итог — стремление к первенству по инерции.Мы соревнуемся за «должность» главы семьи, за последнее веское слово в принятии решений, за внимание детей. А самим взаимоотношениям без этого соревновательного момента мало кто придает внимание. Зачастую кажется, что в чем-то уступить, пусть даже и в малом, — это пошатнуть свои изначально обозначенные позиции.Но ведь семейная жизнь отнюдь не конкуренция, а сотрудничество, которое делает семью прочной и целостной.Влияние самоизоляции в период пандемии на семью хорошо отражает ставший популярным анекдот, который в одном из вариантов звучит так: «Во всем мире из-за пандемии коронавируса резко выросло число разводов. Ведь многие не задумывались, что после свадьбы придется жить со своей второй половиной в одной квартире так долго».Выведенная столетиями догма «с милым рай и в шалаше» может просуществовать лишь недолгое время и только при определенных условиях.(Бабушкины пословицы-поговорки вообще, к слову, часто оказываются ошибочными, а иногда и вовсе абсурдными).Как только короткий период влюбленности подходит к своему логическому завершению, уступая место суровым будням, ветхая изба с протекающим потолком становится катализатором разрушения таких, казалось бы, вечных отношений.Избу ведь надо чинить, делать пристройки, удобства с улицы переносить внутрь, соломенную крышу менять на черепицу, и только в этом случае семейные отношения могут продлиться долго, выйти на комфортный для двоих уровень.Речь здесь не о материальных благах, а о том, как со временем из-за бытовухи и усталости мы не только перестаем слышать и чувствовать друг друга, но даже и не задумываемся, почему так происходит. И уж тем более не пытаемся что-то изменить.Как следствие, статистика разводов увеличивается. Но и она не дает полной картины расставаний, потому как зачастую кроме синего штампика в паспорте люди связаны кредитами, детьми, общим жильем, мнением окружающих и прочими важными и не очень причинами. Они продолжают жить вместе, по сути оставаясь одинокими.Что делать?Если раньше большую часть времени мы проводили на работе и домой «с полей» приносили только отголоски служебных перипетий, то сейчас многое изменилось. Мы находимся на ограниченной территории, зачастую не осознавая: то, что раньше было «там», сейчас переместилось «сюда». А еще дополнилось домашними хлопотами и обострившимися нервами.Для нашего мозга мы как бы все время рядом с партнером, но по факту — лишь физически, и уж никак не душевно. Мы испытываем серьезную психологическую нагрузку, а совсем не радость от возможности побыть вместе. И это отодвигает на второй план то, ради чего, собственно, и затевалась вся эта пьянка — жить долго и счастливо, в любви и согласии, подставляя плечо в трудные моменты жизни, находя утешение, обретая уверенность и мотивацию.Волшебных таблеток можно найти много: напиться с друзьями/подругами, пожаловавшись на свою половинку; купить вебинар-тренинг по манипуляциям и научиться добиваться различными методами того, что хочется; развестись и начать жизнь с другим партнером с чистого листа. Но поскольку волшебства не бывает, то и толку от этих таблеток — ноль. Все потому что, не изменившись самому, глупо ждать изменений от того, с кем ты рядом.Как часто вы задумываетесь о своем присутствии в жизни близкого вам человека? О присутствии не в одном помещении на диване, где каждый сидит в своем углу, уткнувшись в телефон, и не на совместном красивом снимке в инстаграме (смотрите, как у нас все хорошо!). Быть вместе — это про что? Про совместный бюджет, наследников и походы к родителям на юбилеи? Нет.Быть вместе — это про близость, прежде всего духовную. Про умение чувствовать, понимать, ценить, жалеть и уделять то внимание, которое нужно второй половинке, а не то, которое кажется необходимым вам. В числе прочего эта близость выражается и в том, чтобы проживать и обсуждать свои переживания с супругом, а не с другом или подругой.Можно ли научиться присутствовать в жизни близкого человека, который по-прежнему дорог, несмотря на то, что за годы, не говоря уже о последних неделях, накопился огромный ком взаимных упреков и обид? Да, можно, делая микрошаги, которые и стоят-то всего ничего, а польза от них, поверьте, весьма ощутима.Шаг 1Спросите супруга: «Я могу для тебя что-нибудь сделать?». Для тех, кому сложно, напишите или предупредите: «Мне сейчас крайне непривычно такое говорить и делать, но скажи: я могу для тебя что-нибудь сделать?».В ответ может произойти что угодно — от грубого отказа до реальной просьбы. Не стоит ждать быстрого результата, особенно если в последние несколько лет вы привыкли общаться на повышенных тонах. И уж тем более не произносите эти фразы с посылом «смотри какой/какая я молодчинка и умничка, хоть что-то делаю полезное, в отличие от тебя», так как это уже про воспитание, а не про близость.Шаг 2Не менее 3 раз в день подмечайте какие-то, пусть и минимально нужные и полезные действия второй половинки — и хвалите. Хвалите даже за такое элементарное и само собой разумеющееся, как вымыть посуду или вынести мусор. Просто скажите «Спасибо!».Шаг 3Дайте второй половинке возможность побыть в одиночестве. Отвлеките детей играми, включите сериал, займитесь делами, отложенными в дальний угол. Главное, оставьте человека в покое. Поверьте, даже 15 минут наедине с собой способны убрать накопившийся негатив.Если хотя бы 10% из вас в течение недели сделает эти 3 шага — для меня это будет победой, ведь счастливых семей станет больше.

Аналог Ноткоин - TapSwap Получай Бесплатные Монеты

Подробнее читайте на chaskor.ru