2022-1-27 00:06 |
АиФ.ru рассказывает, как вести себя в отношениях, чтобы не стать пострадавшим или не превратить партнёра в токсичного тирана.
Выстроить отношения, в которых будет комфортно — задача, сравнимая с полётом в космос. Однако так или иначе к этому стремится каждый. У кого-то это получается, а кто-то как маятник переходит из одной крайности в другую. То человек терпит, то срывается. Как найти золотую середину, не став ни жертвой токсичных отношений, ни самому отравляющим другого, АиФ.ru рассказала гештальт-терапевт Виктория Меркулова. Что такое токсичные отношения? Если рассмотреть по аналогии с грибами, то ядовитые как правило смертельно опасны. В отношениях нельзя сделать настолько категоричное разделение. Бывают сверхустойчивые люди, которые выросли с деспотичными родителями и сформировали внутреннюю защиту, став невосприимчивы к отравляющему поведению людей. Или, наоборот, с большой поддержкой от родителей научились сами себя поддерживать и не разрушаются, когда их не ценит партнер. То есть большинству людей будет однозначно неприятно в токсичных отношениях, но есть такие, кто даже не заметит этого или доброжелательно будет улыбаться в ответ на манипуляции — и они перестанут работать. Существует и другая категория людей, которых можно назвать «нежные ромашки». У них в большинстве контактов будут проблемы. Весь мир для них — отравляющий. Уровень устойчивости человека к окружающим проявлениям зависит от степени его восприимчивости, если образно: сколько антител есть к конкретному токсину. Нельзя однозначно сказать: если встретил нарцисса, нужно срочно от него бежать. Для кого-то он будет невыносим, а для кого-то нет, потому что человек знает, как обходиться с подобными людьми.Если рассмотреть каждого индивида внимательно, мы не найдём ни одного абсолютно здорового человека. Так или иначе, в той или иной степени все прибегают к разным неэкологичным проявлениям в поведении. Тем не менее есть признаки токсичности, с которыми у большинства людей будут проблемы и жизнь не будет комфортной - это контроль, насилие, обесценивание, частая обидчивость, манипуляции, газлайтинг, недостаточность поддержки, физическое или эмоциональное насилие. Так же это перманентно высокий уровень стресса в отношениях, когда человек постоянно тревожится и думает о том, как подстроиться под другого. Что стоит за ранимостью?Чужой человек не может сильно ранить. Скорее всего за сильной чувствительностью к поведению другого стоит ситуация, в которой значимый близкий сделал больно и эта рана до сих пор жива. Теперь каждый, кто похож в своём проявлении, попадает очень глубоко. В таком случае важна именно психотерапия, чтобы закрыть свои детские травмы. Высокая обидчивость портит кровь самим себе не меньше, чем токсичные поступки другого. Обиды - это быстро срабатывающие проекции в голове. Как правило человек не проверяет свои фантазии о том, что его намеренно хотели задеть. Часто это не так. Как быть?Вообще терпеть ничего никогда не нужно. Обязанность человека — сообщать другому о том, что он чувствует боль. Даже если человек сверхчувствительный, это не значит, что ему можно делать больно и он должен терпеть. Однако не стоит сообщать о содержимом своего внутреннего мира каждые 5 минут, чтобы самому не пересечь линию неадекватного поведения. Можно рассмотреть две схемы общения в отношениях. Здоровая: человеку неприятно, он говорит об этом партнёру - они совместно что-то пытаются с этим сделать.Нездоровая: человеку неприятно, он говорит об этом партнёру - его игнорируют и отказываются совместно как-то решить проблему. В таком случае необходимо выставлять более жёсткие границы в общении с этим человеком, говоря, что нельзя поступать подобным образом. Может быть и второй вариант неадекватного поведения: человеку неприятно, он молчит, ожидая, что другой догадается сам. Если любит, поймёт. Во взрослых отношениях так не работает. Отношения это про границы. Они будут индивидуальны в каждой паре. Необходимо найти такое положение между двумя людьми, чтобы это было компромиссно, комфортно и выносимо двоим. Не перебарщивайтеВсе бы мы хотели, чтобы нас опекали и спрашивали, что нам хорошо, а что плохо. Но это больше похоже на созависимые отношения, когда в контакте появляется перекос и человек начинает больше заботиться о другом, чем о себе. Всё же сначала о себе, а потом о другом. Это не значит, что другой не важен. Если на входе в общение кто-то говорит: заботься обо мне, я очень чувствительный - это выглядит как одна из неосознанных и очень модных сейчас форм манипуляций. У многих сформировалось представление о том, что в отношениях должно быть максимально комфортно и не должно быть никаких страданий. Однако в нормальных взаимоотношениях это не так. Там ни одному из партнеров никогда максимально комфортно не будет. Будет чуть-чуть дискомфортно — и это естественно. Придется где-то чуть-чуть потерпеть. Потому что если кому-то очень удобно, то другому однозначно нет. Безгранично заботясь о себе, можно стать токсичным для другого. Откуда беруться токсичные люди?Из детско-родительских отношений, где родитель был либо насильником, либо очень многое позволял. То есть ребенок привык не чувствовать и не соблюдать границы в общении. Он привык либо к вседозволенности, либо к большому количеству ограничений и не знает, как быть в контакте с другим человеком и двигать границу относительно себя и его. В таких случаях она будет сдвинута либо в одну сторону, либо в другую. И человек либо начинает качать права, либо терпеть. Дело в том, если кто-то выходит из абьюзивных отношений в нормальные, он по привычке продолжает своё привычное поведение, например, терпеть. И тогда даже адекватный человек обнаглеет, потому что его никто не будет ограничивать. В результате даже там, где можно было жить комфортно, человек всё равно сжимает себя ради другого.
Аналог Ноткоин - TapSwap Получай Бесплатные Монеты
Подробнее читайте на aif.ru
