фото показано с aif.ru

Психолог рассказал, какие этапы проходит каждая пара на пути к счастливому союзу и почему одни живут счастливо, а другие меняют партнеров, как перчатки, и при этом остаются у разбитого корыта.

Русские народные сказки, да и не только русские и не только сказки, заканчиваются на романтической ноте «жили они долго и счастливо». Как им подобное удалось, до сих пор не известно, потому что в реальной жизни повторить подобное почти никто не сумел. Aif.ru расспросил семейного психолога Татьяну Сандецкую о том, что нужно сделать, чтобы в итоге жизни с любимым человеком заявить во всеуслышание: «Мы прожили долго и счастливо».Любые отношения развиваются по определенным законам. Американский семейный психотерапевт Liberty Kovacs выделила шесть этапов, которые проходит или не проходит пара, застревая на одном из них. Каждый из которых является естественным продолжением и результатом развития предыдущего. Эти этапы можно представить в виде метафоры «шестиэтажный дом». Фундамент — это то, с чем каждый человек вступает в отношения. Насколько бы ни был человек развит интеллектуально или эмоционально, не получится сразу подняться на шестой этаж, как на лифте. Всё равно придется пройти все лестничные проемы и этажи: сначала первый, затем второй и так по очереди до шестого. Количество прожитых лет не гарантирует автоматического попадания наверх. Для этого оба партнера должны сильно потрудиться. Первый этаж — влюбленностьЭто время, когда партнеры заботятся друг о друге и сливаются, как одно целое. Нередко люди об этом этапе говорят: «Мы — одно целое. Мы — не разлей вода. У нас общие интересы. Я живу для него, а он живет для меня». Это стадия, на которой оба пытаются угодить друг другу, показать свои лучшие стороны и понравиться. Жизнь другого на этой фазе более важна, чем своя собственная. Намеком на то, что один из партнеров готов перейти на второй этаж дома любви, является попытка отделиться и сказать другому: «Я уже не могу жить все время тобой, мне хочется заняться собой». Если второй партнер не готов двигаться дальше, а ему важно оставаться «одним целым», то пара с высокой вероятностью расстанется. Оба человека найдут новых партнеров и начнут всё с первого этажа. Тот, кто мечтает жить только на первом этаже, будет искать себе именно такого партнера. Тот, кому важно идти дальше выберет партнера, потенциально готового на большее. Второй этаж — компромиссЗдесь партнеры начинают отдаляться друг от друга. Их ожидания рушатся, и люди могут начать предъявлять претензии: «Ты перестал делать меня счастливым, как раньше». Появляется внутреннее напряжение, чувство отвергнутости, ощущение, что человека больше не слышат и не любят. В этот период важно научиться не только наслаждаться совместным времяпрепровождением, но и переживать моменты, когда партнер занят своими делами или встречается с друзьями. Позитивным достижением на этом этапе можно назвать то, что мужчина и женщина начинают замечать, что они разные, при этом выбирают оставаться вместе в отношениях. Если один из партнеров не готов принять эту разницу, то отношения заканчиваются и каждый возвращается на точку старта для начала новых отношений. Третий этаж — контрольТе, кто перебрался на третий этаж начинают учиться договариваться, делать выбор, решать проблемы. Здесь встает вопрос насколько каждый готов взять ответственность и отдать партнеру ответственность за его жизнь. Это говорит о зрелости и готовности каждого развиваться, признавать свое право и право другого на индивидуальные чувства, мысли, поступки. Нередко этот этап хорошо подсвечивает модель отношений, в которой есть главный, который решает за всех, и второй, который «хорошо устроился», а все неудачи спихивает на первого: «Это же ты решил». В паре появляются поиск виноватого, упреки в эгоизме, попытки разделить все на хорошее и плохое. В этот период важно признаться, что у каждого есть желание подчинить себе другого и переделать его под себя. После этого начать делать шаги навстречу друг другу, понимая и признавая как собственную позицию и право на чувства, так и супруга. Также важно заметить, как каждый из партнеров привносит в эти отношения неосознаваемую копию паттернов поведения своих родителей. Четвертый этаж — конкуренцияНаиболее критичный этап, после которого пара либо переходит в гармоничные отношения, либо каждый снова возвращается на старт и ищет нового человека. На этом отрезке каждый из партнеров должен начать развиваться самостоятельно и позволить другому сделать то же самое. Это время, когда каждый отвечает на вопрос: «Кто же я? Что я люблю? Какое место я занимаю в этих отношениях?» Это период определения и построения собственных границ и формирования навыка удовлетворения своих потребностей самостоятельно без претензий к партнеру за его нежелание участвовать. Многие вместо того, чтобы начать меняться, заводят роман на стороне с тем, кто готов «сделать меня счастливым». Если люди отказываются признавать границы друг друга, то пара проживает разочарование ссоры, недоверие, ревность и расставание. Для того чтобы пройти этот этап и перейти на следующий, придется научиться понимать свои желания, какие за ними стоят потребности, заявлять о них открыто либо удовлетворять самостоятельно, а не ждать пока партнер догадается и станет «волшебной феей по реализации хотелок». Но здесь очень часто как мужчины, так и женщины задаются вопросом: «Зачем он мне тогда нужен, если я все могу сам?», который для большинства перерастает в непреодолимое препятствие с табличкой GAME OVER.Пятый этаж — примирениеПосле того как на четвертом этаже каждый из партнеров разобрался и понял, кто он, пара начинает заново кооперироваться. Это похоже на состояние природы, когда река после долгой снежной холодной зимы разливается и питает землю полезными веществами, которые делают ее более плодородной. В паре происходит углубление представлений о себе и друг друге. Партнеры учатся признавать независимость, как свою, так и другого. Каждый теперь живет свою жизнь и несет ответственность за свои чувства, состояния, действия и их результаты. Партнеры могут заявить о себе: «Я все больше знаю и понимаю себя. Это хорошо отражается на наших отношениях». Это ведет к большему доверию и открытости в интимных отношениях. Партнеры относятся друг к другу как к целым независимым личностям, которые не должны никому соответствовать. «Ты есть ты, а я есть я. Я не могу и не должен менять тебя, а ты не можешь и не должен менять меня». Трудностью может быть то, что поднимаются детские конфликты с родителями, которые еще не проработаны. Задача каждого самостоятельно с этим разобраться, а не втягивать другого, разворачивая внутриличностный конфликт в паре. Если у одного партнера кризис, то второй уважает его озвученное желание и участвует либо не участвует в зависимости от пожелания как партнера, так и своего.Шестой этап — идеальный период отношенийТе, кто добрался до этой высоты, встают перед новой задачей — стабилизировать сформированный цельный образ партнера и себя. После чего два зрелых человека принимают решение, продолжать дальше отношения или нет. Им уже не нужно надевать маски, потому что партнеры знают все грани друг друга, но опираются на сильные стороны, как свои, так и другого. Люди могут сказать, что они готовы жить как отдельно, так и вместе, но выбирают наслаждаться обществом друг друга. Если кто-то постоянно застревает на каком-то из этапов, то это значит лишь одно: этот человек приглашает в отношения себе подобного, как в пословице: «Рыбак рыбака видит издалека». И не стоит пенять на другого, а пора начать развивать свои качества, которые необходимы для проживания на шестом этаже дома любви.

Аналог Ноткоин - TapSwap Получай Бесплатные Монеты

Подробнее читайте на aif.ru