фото показано с aif.ru

Врач-психотерапевт, психиатр Айна Громова — о том, как помочь себе разлюбить человека, который не отвечает вам взаимностью.

«Нелюбимые» — с этим печальным «диагнозом» люди справляются по-разному. Одни упорно завоевывают того, кто им так приглянулся, другие смиренно ждут и надеются на чудо взаимности, третьи идут на самые унизительные условия просто ради того, чтобы быть в отношениях со своим объектом обожания. Для тех, кто действует по одному из этих сценариев, но хочет сбросить с себя бремя неразделенной любви, врач-психотерапевт, психиатр Айна Громова рассказывает, как добиться желаемого.Чем больше вы думаете о ком-то, тем больше он вам нравитсяВсе несчастливые союзы, неудачи и разочарования в личной жизни возникают потому, что люди не понимают механику любви. Секрет в том, что любовь — это наши эмоциональные «инвестиции» в избранный объект. Как только кто-то по какой-то причине привлек наше внимание, в нас пробуждается интерес. Постепенно мы все больше думаем об этом человеке, ждём встречи, оцениваем его/ее как потенциального партнера, собираем информацию о нем из разных источников, тем самым вкладывая свой эмоциональный ресурс в фигуру избранника. Значимость человека растет с каждой новой мыслью о нем, ведь мысли сопровождаются эмоциями: так работает механизм любви, так она начинает зарождаться. И если люди думают друг о друге одинаково, то есть эмоционально вкладываются поровну, получается взаимность. Если же «инвестируют» по-разному — только один наполнен мыслями о другом, — возникает безответная любовь.И тут полезно понимать, почему мы обращаем внимание на конкретного человека. Основных причин три: импринтинг, социальный типаж, похожесть.Импринтинг: нас «цепляют» черты и качества личности, которые мы когда-то в глубоком детстве запомнили как первый опыт восторга и восхищения в адрес другого человека. Так рождается любовь с первого взгляда.Вторая причина — сформированный психосексуальный типаж — продукт эпохи. Во все времена есть некий эталон красоты, к которому все стремятся. И, если вам он нравится, встретив носителя, вы, скорее всего, «зацепитесь», начнете думать об этом человеке, постепенно «выращивая» в себе чувство.Похожесть (внешности, поведения, ценностей и мировоззрения). Человеку так свойственно любить в другом себя!Но, какой бы ни была причина интереса, любовь не возникнет, пока вы не начнете «инвестировать» в объект душу, мысли и чувства. Безответные — те, кто не «созрел» для взаимной любвиНе думайте о том, кто не думает о вас, так вы предотвратите безответную любовь. А если механизм «инвестирования» уже запущен, вы пылаете и страдаете, но на взаимность нет и намека? Лучшее отворотное зелье — понять природу безответности и начать работу над собой.Любовь без взаимности обычно растят в себе незрелые как личности люди. Созреваем мы в семье, «питаясь» ее установками и ценностями. И, к сожалению, большинство родителей понятия не имеют, как создать условия, чтобы ребенок сформировал здоровую самооценку, способность правильно восстанавливать свои силы, самостоятельно решать проблемы. Все это незрелые личности стремятся достигнуть через взаимодействие с другим человеком.Когда мы говорим, что человек в дисбалансе (он любит, а его нет), это значит, что все, чего ему не хватает, он «привязал» к фигуре, которую любит, и желает восполнять дефицит через нее.Лишенный навыков зрелой личности человек обречен страдать, пока не поменяет себя. Ведь с разными объектами любви он будет проигрывать один и тот же сценарий. Этот замкнутый круг поможет разорвать грамотный психолог или психотерапевт.Психологическая коррекция включает два блока задач. Первый — формирование функционала зрелой личности: самооценка, мышление без негативных установок, восстановление и способность самостоятельно решать проблемы. Второй — осознание своих истинных потребностей и их реализация. Именно так, кстати, и претворяется в жизнь крайне популярный лозунг современности: «Будь собой!» Отделить свои настоящие желания от социального шума и навязанных стереотипов можно только в том случае, если наконец начать делать для себя что-то реальное.Пять советов, которые точно вам помогут1. Перестаньте «инвестировать» в объект своего обожания: думать о нем, мечтать, наполнять свою жизнь его фигурой. Вспомните свою давнюю прошлую любовь, например школьную. Сейчас вы испытываете те чувства, что были раньше? Вероятнее всего, нет. А почему? Потому что давно не думаете о предмете! Механизм неизменен: нет мыслей — нет подкрепления чувств.2. Не пытайтесь искусственно разжигать ненависть к объекту. Это очень сильное чувство, которое только усугубит проблему. Психика воспримет это как угрозу безопасности и заставит фокусироваться на человеке еще больше.3. Не переключайтесь на другой объект по принципу «клин клином». Ключевых изменений не произойдет, сценарий проиграете тот же, и отношения будут построены по тому же принципу дисбаланса.4. Не ищите виноватых: ни в другом, ни в себе. Надо понять, что вы действовали как стандартный незрелый человек.5. Не отслеживайте жизнь того, кому вы неинтересны: прекратите мониторинг в соцсетях и в офлайне, не звоните и не пишите ему. Чем больше вы этим занимаетесь, тем более значимым он для вас остается.И помните, что для нормальных здоровых отношений между взрослыми людьми обязательно должны быть границы. Зрелые люди строят партнерство на принципах взаимоуважения, признания личной автономии, осознания, что партнер ничего не должен, а семья — не обязанность, не повинность, а добровольная форма существования двух людей, в которой каждому хорошо и каждый может развиваться.

Аналог Ноткоин - TapSwap Получай Бесплатные Монеты

Подробнее читайте на aif.ru