фото показано с aif.ru

Психолог привела примеры разных форм контроля и показала, где он оправдан и почему. Рассказала, как формируется привычка все контролировать и как от нее освободиться.

Замечали ли вы, что, когда кто-то начинает вас контролировать, пропадает желание общаться с этим человеком. Чрезмерное внимание к делам супруга уменьшает доверие в паре и сводит сексуальную жизнь на нет. Даже любимая мама может стать ненавистным человеком из-за ее высокого интереса к жизни своего ребенка. Aif.ru обратился к гештальт-терапевту Олесе Шипиловой, чтобы узнать, почему у кого-то возникает желание все и всех контролировать, а также как определить, где чья зона ответственности, чтобы сохранить доверие в отношениях и не разругаться из-за этого в пух и прах.Существует многим известная молитва немецкого богослова Карла Фридриха Этингера: «Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого». Люди, у которых проявляется гиперконтроль, имеют сложность отличать свою территорию, на которой как раз и важно заниматься самоуправлением и саморегуляцией, от чужой территории, где есть вопрос, а стоит ли совать туда свой нос. Однако дело в нюансах, деталях, первопричине. Попробуем не вешать ярлык на человека, пытающегося что-то проконтролировать, а немножко с ним познакомимся. Контроль контролю рознь?Для начала давайте поймем, как и почему у человека возникло желание контролировать что-либо. Рассмотрим несколько примеров.Первая история. У женщины в детстве была контролирующая мама. Сейчас, когда ее мужчина задает ей вопрос «Что ты делаешь?», она раздражается и воспринимает это как попытку контролировать ее действия. На самом деле у мужчины есть интерес к ее жизни, но его слова воспринимаются через призму прошлого негативного детского опыта. Это больше похоже на искажение восприятия женщины, чем на реальный контроль со стороны мужчины.Вторая история. У женщины внезапно умерла сестра. После ее смерти их мама начала контролировать свою единственную оставшуюся дочь. Она это делает из страха и еще непрожитого горя, поглотивших ее. Если дочь начнет резко реагировать на мамины действия, то для последней это будет еще большей фрустрацией. Чтобы помочь маме пережить произошедшее, важно понять, почему ее поведение изменилось, что за этим стоит. А за своим раздражением попробовать увидеть и другие реакции, чувства, сопереживание, сочувствие. По идее, отношения так устроены, что, скорее всего, тогда мама станет чувствовать связь и на этом фоне быстрее успокоится.Третья история. Мужчина пережил измену супруги. Его «естественная» реакция на любую ее задержку: «Где ты была?» Он пытается контролировать ситуацию, потому что в их паре было нарушено доверие и безопасность. Ему нужно найти опору в отношениях, он пытается ее нащупать контролем. Теперь какой-то период обоим супругам необходимо соблюдать ряд мероприятий, чтобы восстановить доверие и убрать тревогу. Если женщина начнет раздражаться на вопросы мужа, то этот период может затянуться или отношения разрушатся окончательно. Четвертая история. У женщины взросление детей вызывает тревожность. Она понимает, что скоро ребенок «вылетит из гнезда», а она останется наедине со своим мужем, с которым они уже лет десять живут как соседи. Женщина начинает судорожно контролировать своих детей, чтобы занять себя и отвлечь от того, что спрятано за плинтус в ее отношениях с мужем.Пятая история. Существует и такой вариант, когда человек все и всех контролирует. Он чувствует себя главным и единственным, кто способен управлять этим миром и никчемными людьми, которые без него ничего сделать не могут. Это отличная ситуация, чтобы задаться вопросом: «Кто когда-то так подвел человека, что он до сих пор не может пережить это и расслабиться? В чем его выгода все контролировать?»Таких историй можно привести множество. У каждого свой способ уменьшения контроля, порой не имеющий ничего общего собственно с самими контролирующими действиями человека. Но источник можно обобщить. Первопричина контроляРассмотрев разные ситуации, можно заметить, что у контроля всегда есть какая-то личная история. Довольно часто истоки ее уходят в детско-родительские отношения, когда ребенок рос в семье с нестабильными, эмоционально неуравновешенными, хаотично-организованными, пьющими или, наоборот, сверхконтролирующими взрослыми. В такой семье ребенку приходится все время быть начеку, чтобы понимать, что происходит со взрослыми и чем это грозит ему. На фоне отсутствия базовой безопасности, постоянного страха и напряжения формируется контролирующий характер. Внутри взрослого контролера всегда сидит испуганный малыш, который нуждается в защите, объятиях, успокоении и опоре — тогда он сможет расслабиться. У него много опыта, когда нельзя было чувствовать себя беспомощным, он собирался и справлялся, закрывал свои чувства, компенсируя уязвимость за счет мобилизации, действий и контроля.Во взрослой жизни могут происходить неожиданные ситуации, которые включают в человеке необходимость пытаться все вокруг контролировать. Это вызывает разные, не всегда приятные ощущения. Вместо того, чтобы соприкасаться со своими чувствами, учиться их переживать, просить помощь у окружающих, расширять свою способность выдерживать происходящее в этом мире, люди пытаются контролировать свою жизнь через действия другого человека. Проблема в том, что, как правило, это не приносит никакого результата, и чувства уязвимости, боли, страха, беспомощности, ощущение неопределенности становятся еще сильнее, они не проживаются, а игнорируются. Контроль — это попытка скрыть от себя, замаскировать чувства и уязвимость, справиться с ними, не справляясь напрямую. Контроль дает иллюзию ощущения себя: «Я — хороший, я занят, я важен, нужен, я контролирую и управляю всем в этом мире». На самом деле это не имеет ничего общего с реальностью. Всему свое местоКонтроль важен и необходим на этапе взросления и становления. Ну вспомните, как важно вам опираться на более опытного, когда вы делаете что-то новое. Но если присмотреться, это не контроль, а присутствие, подсказка, значимое мнение. В такие периоды он воспринимается как поддержка и вызывает благодарность. Когда он становится навязчивым и направлен не на помощь другому, а на то, чтобы успокоить себя, это, как правило, вызывает неприятные чувства у другого.Для большего понимания и разделения, где важен контроль, а где он лишний, можно рассмотреть метафору. Представьте, что ваша жизнь, ваши чувства — это ваш дачный участок, на котором есть домик, грядки, деревья, цветы и многое другое, что требует ухода. Жизнь и чувства каждого человека — это их дачный участок, огороженный забором. Когда человек пытается контролировать другого или масштабные события, которые от него не зависят, он выходит за пределы своего участка и идет на чужой, пытаясь там копать, поливать, что-то строить. В это время его участок остается без присмотра и без заботы. Да что уж там, любой может зайти на него, потоптаться и сделать все, что ему вздумается, пока хозяин где-то занят. К сожалению, людям нередко кажется: если они будут контролировать огороды других, всем будет лучше и им станет спокойнее. Однако это не так. Он не только потратит свое время на бессмысленное действие, но и запустит свой огород еще больше. Как перестать контролировать?Чтобы вернуться на свою территорию, человеку придется пройти через одиночество, боль, слезы, страдания, страх. Это хорошо делать в терапии или в компании человека, который примет все эти чувства, не отвернется и не отвергнет. Желание контролировать формируется в отношениях с близкими людьми. Лечить его необходимо также в отношениях, но это должен захотеть сам человек, который подвержен желанию контролировать, не может расслабиться, выдержать все многообразие мира и происходящего в нем. Если человек ставит перед собой задачу выстроить отношения с окружающими людьми, основываясь на уважении, доверии и эмоциональном контакте, а не контроле, ему придется научиться различать, где его огород, а где чужой, и спуститься в свой подвал беспомощности и страха. Для этой цели хорошо подходит книга-календарь Мелоди Битти «День за днем из созависимости». Вторая книга «Ненасильственное общение. Язык Жизни» Маршалла Розенберга поможет научиться по-другому доносить свои мысли, желания и вопросы. В основе контроля лежит потеря безопасности, страх и уязвимость человека, как правило, он не хочет сделать другим ничего плохого. Тем не менее такое поведение может разрушать отношения и близость. Тех, кого контролируют, это раздражает, а тот, кто контролирует, зачастую попадает в отвержение и еще больше фрустрируется. Если человек решил измениться, то у него всегда есть шанс это сделать. Близкие люди могут ему в этом помочь, увидев за властным контролером маленького испуганного малыша. А вы, в свою очередь, попробуйте распознавать и делиться уязвимостью, которая скрыта под попытками контролировать другого.

Аналог Ноткоин - TapSwap Получай Бесплатные Монеты

Подробнее читайте на aif.ru