Вопрос баланса в отношениях с детьми важен всегда. И многим взрослым хочется наладить с ними доверительные отношения, не теряя при этом статуса родителя.

Создать доверительные отношения с ребенком можно. Для этого заботливым мамам и папам важно пересмотреть некоторые установки и при необходимости провести «работу над ошибками», рассказала aif.ru психолог Татьяна Василькова.Называйте ребенка «нашим ребенком»Очень часто каждый из родителей в семье называет ребенка «своим». Мама и папа говорят «моя дочь» или «мой сын» словно по отдельности. В подобных словах отсутствуют единство и целостность. Ребенок, слушая родителей, может и сам не понимать, чей же он — мамин или папин. Бессознательно он начинает разрываться между взрослыми.Именно поэтому родителям нужно говорить «наш ребенок» — это позволит сыну или дочери чувствовать себя своими и маме, и папе, а также осознавать важную принадлежность к семье.Разрешайте иметь свое мнениеПо возможности и в уместных ситуациях разрешайте ребенку делать свой выбор. Обязательно проявляйте интерес к детям. Спрашивайте, почему ребенок хочет так поступить, что повлияло на его выбор. Когда родитель воспитывает авторитарно, то общается примерно так: «Пока ты живешь в моем доме, все решаю я». К чему это ведет? Если детям постоянно указывают, что и как надо, то они чувствуют себя чужими в вашем доме, поэтому однажды захотят сбежать из него. Соблюдайте баланс. Например, позволяйте ребенку выбирать дополнительные секции и студии самостоятельно. Заменяйте фразу: «С завтрашнего дня ты идешь в музыкальную школу», — на возможность выбора: «Тебе нужно выбрать на ближайший год занятие». Задавайте правильные вопросы: «Что будешь на завтрак — кашу или омлет»? У детей постарше можно спросить: «Тебе приготовить завтрак или сам сделаешь»? Не выбирайте ребенку увлечения и друзей — он сам может определиться с тем, кого позвать на свой день рождения.Родительская компетенция — это большое мастерство. Чтобы его освоить, маме с папой важно любить себя и ребенка, иметь психологические знания о современном воспитании, и конечно, опыт. «А как бы тебе хотелось?» — ключевой вопрос при общении с ребенком, чтобы он почувствовал себя важным и своим в семье.Признавайте чувства и обнимайтеЕсли ребенок расстроен и плачет, не говорите: «Это пустяки, да не плачь!» Лучше сказать так: «Я представляю, как это обидно». Когда ребенок понимает, что его плохие чувства принимают, то ощущает своих родителей близкими и своими, как и себя.Помните о важности телесного контакта. Это лучший инструмент для передачи своей внутренней силы ребенку и демонстрации любви. Кстати, обнимать детей нужно правильно. Не бегите навстречу ребенку, а оставайтесь на месте, раскрывая руки к нему и сообщая: «У меня для тебя так много любви». Так соблюдается иерархия, когда цыплята бегут к курочке, то есть младшие — к старшим. Когда маленький ребенок подходит к большому родителю и обнимает его, то понимает на уровне тела, чей же он. Это и есть ощущение того, что ребенок свой.Подавайте личный примерХорошо, когда сами родители говорят детям: «Я ребенок своих родителей». Это история с личным примером. Именно так выглядит правильное позиционирование собственных отношений со своими родителями. Даже если их уже нет в живых, очень важно, как вы говорите о маме и папе, душевно и тепло или так, словно не соотносите себя с ними вообще.Если ребенку показана правильная модель, то он копирует такую схему и относится к своим родителям аналогично.Определяйте свой уровень взаимоотношений со второй половинкой правильноКаждый ребенок мамин и папин одновременно. Однако если у взрослых происходят конфликты, то дети видят картину, в которой родители настроены друг против друга. Истина такова: если мама говорит ребенку, что папа плохой, то он интуитивно принимает сторону более слабого родителя. Так дети становятся защитниками кого-то из взрослых. Что происходит дальше? Если ребенок эмоционально соединится с одним родителям, то автоматически выступит против второго. В данном примере именно мама вдруг может стать «не своей».Также важно понимать, что без тесной эмоциональной связи с одним родителем у ребенка нет тесной эмоциональной связи с другим. Это значит, что если папа (со слов мамы) плохой и чужой, то и сама мама тоже чужая. В итоге ребенок теряется, а кто же тогда свой, и ощущает себя «ничьим», что еще хуже.

Подробнее читайте на aif.ru